哪天我正在吃饭，手机响了。

周一下午5点10分。听到消息的我准时去上课。我尽力让自己打起精神全身心投入进去。我几乎是在用劲全身的坚强来上完这节课。

下了课。走出校门一切都跟以前一样。

我不敢相信，不！我肯定没有！肯定是弄错了！我记得哪天抽血还当场做了一个纸检，纸检阴啊！

无论那个人再怎么跟我解释我还是不能轻易放弃。

周二，我去了另一家医院检查。CD4，病载量，血常规，肝功能，还有就是HIV。检测的护士跟我说，下午三点半就会出结果，如果没事就第二天来取单子，要是有事就给你打电话了。

我抽完血回到家躺在床上，定了四点的闹钟，躺在床上，要是被闹钟吵醒我就安全要是被电话吵醒我就危险。

现实

内心的伤痛不知怎样安抚，欲哭无泪，我自己贱，我活该。既然当初放荡就要承担后果。

我对这个病不是很了解，以为自己慢慢的就要死了，上网查了很多内容艾滋病自述，虽然都说慢性病可控制但是我是悲观主义者。我内心不够强大。

我本身不怕死，我只是不想因为这个病死去，我要风风光光的体面的死去。

周三，我去了疾控拿到了报告CD4只有202医生说很低，不过现在在急性感染期数据波动大。唯一要做的就是早接受早治疗。

为什么当时纸检是阴性？因为是在窗口期。回想前几个星期发烧拉肚子，以为是痢疾的我真傻。

现在我眼皮发痒，前列腺发炎，淋巴结肿大，身上皮肤瘙痒，体重下降，舌苔增厚，，，

鲁迅说，可怜之人必有可恨之处。

我不可怜，我不惧怕死亡。

但是我的父母，亲人朋友，他们可怜。

我怕死，我怕我死了，他们会难过。悲伤。痛苦。

但都是我造成的，我是罪人。

周四，强忍着去上课，心不在焉，力不从心。

这一天我想了很多。

我要振作起来，坚持自己！

我买了寿险20年保额200w

我死了，只希望能用200w给父母安慰

若我活着，200w换陪父母20年。

我想活着陪父母，在此期间我要气他们，让他们讨厌我，这样我要是死了他们不会那么伤心。

11.22周五，我终于还是心理崩塌，我在大街上带着口罩把耳机放到最大声，我嚎啕大哭，一瞬间，愧疚艾滋病自述，悔恨，恐惧，，，各种情绪交织在一起，我的眼泪止不住的流，我真的好久都没流出那么多眼泪了。。

11.25周一，我今天去医院拿药了，三课药丸，晚上九点半吃下，现在十点半，肚子开始不舒服。原来这个药副作用真的不是闹着玩的。

11.26周二，头晕乏力，像喝醉酒一样，坚持上班。