很久以前，我跟大多数人一样，有着正常的社交，正常的饮食，颇有干劲的事业，幸福美满的家庭。

但这一切很快就被突如其来的疾病弄得灰飞烟灭——艾滋病。

我不敢相信这会发生在自己身上，尽管之前对艾滋病也略有耳闻，但却一直没放在心上，以为这些东西会离自己很遥远。

因为自己是农村的嘛，经常劳动那些，吃得也是原生态，广东人也经常煲汤喝会养生，加上正值壮年，所以我天真的以为可以抵御一切来犯之疾。

2017年，我倒下了，确诊艾滋病。那一天正好是一年一度的春节，到处都洋溢着过年的气氛，大家都开开心心的团聚，我却连提个行李箱的力气都没有，每走一步都大口吸气，气喘得很，但还是艰难到家了。

吃过年夜饭，终究还是扛不住了。父亲急得像热锅上的蚂蚁，来回跑动，楼上楼下，安排人送我去县城的三甲医院检查。经过拍胸照，医生反复拿着那个光片观摩，意味深长地说：“你肺都变白了，情况不是很理想，去疾控中心看看吧”，也许他当时猜到了结果，却没对我明说。后面去了疾控中心抽血化验，结果是诊断疑似艾滋病。起初大家都惊呆了，怕误诊不甘心又去了当地另一家机构检查，结果还是一样。

当地是不收治这种病的，在医生的指导下，我们连夜去了省城定点医院。

那一夜是年三十，那一夜我看到父亲直跺脚。

由于是过年了，家里要留人招呼亲戚朋友那些，父母没有马上跟来，陪伴我到省城的是当时女友。那一刻，我感觉亏欠了所有人，连累了大家过个年都不安乐。

来到医院，医生拿了份像生死状的东西让我签，马上安排住院给我带上呼吸机了艾滋病自述，签字的时候，手都在发抖。又是抽血检查拍照那些，抽很多血，女友都很心疼我的血了。

第二天结果出来了，确诊艾滋病。医生说我再晚一天来，人就没了。基本上每天都有一个固定时间，几个医生、专家带着一堆实习医学生对我嘘长问暖，问我哪里痛哪里不舒服，叫我心态放好。心里想：得了这个病，你叫我心态怎么放好？不治之症啊！

幸好女友不离不弃，陪伴我度过那段最黑暗的时光，如果没有她，估计我挺不过来了。因为还有爱的缘故吧，心中有信念，所以恢复得挺快，那时也不觉得有什么，每天乐呵呵的，以为日子会一直这样走下去。

毕竟人都是肉体凡胎，都是有感情的，都不忍心伤害对方，我也一样。所以出院一段时间后她检查没事了，我就主动离开了，怕她今后过得不好，并给了大部分积蓄她，让她开启新的生活，那时候想反正迟早要面对的，还不如趁早呢，然后删除了一切，号码也换了。

时光飞逝，不知不觉到今天是第六年了。

刚开始我以为凭借多年的经验，自身的毅力，会坚信自己一个人也能过得很好。然而是我太高估自己了，现在的我过得并不好，身心疲惫、工作不稳经济窘迫、孤独。以前有联系的人因为自己刻意逃避他们，渐渐地大家也就没联系了，最后只剩自己一个人了。

后面的生活中，慢慢的发现，我这种人是最可悲的，同性的不敢过多交流，因为哪个正常人知道了都会嫌弃，异性甚至眼神都不敢接触，怕有伤害别人的欲望。我也不是同性恋，所以真正成了光棍司令了，做什么都是一个人了艾滋病自述，孤独感日益陡增。

这个病每天吃的药副作用挺大的，每天不是在失眠就是做恶梦的路上，有时还会出现幻觉，长期睡眠不足，所以身体状况不是很好，时常感冒发烧，包括现在的我已感冒10多天还没好，所以只能打点零工杂活苟且残活于世。

医生说不能熬夜，很多东西要忌口，吃清淡的，可有时候没活干的时候，为了生活你又不得不干熬夜的工作。

加上我是独子，得了这个病，注定是结不了婚，断了香火，我无颜面对我父母，好多年没回去过了。母亲过年时会托人寄些养的鸡鸭那些给我改善伙食，我心如刀割，我仿佛感觉收到的不是父母的温暖，内心陷入无尽的自责，父母年龄大了自己却不能尽孝还要让他们操心。

我知道此刻的自己还不能走，现在活着也不是为自己而活了，想着有生之年可以为生我的人和我爱的人再尽一份薄力！