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各位对艾滋病恐惧的朋友：
你们好，我曾经和大家一样，对艾滋病十分恐惧，恐得不敢去奢望未来，恐得只想找一辆车一头撞上去。但是现在，在艾滋病防治组织成都市恐艾干预中心的帮助下，我已经找到了自己的希望，完成了自我救赎。希望以自己的故事可以让大家引以为戒，树立艾滋病高危行为防范意识，也许我过往的经历对你们远离艾滋病恐惧有帮助。
一、人间痛苦莫过于艾滋病恐惧症
说我和大部分有高危行为的恐艾朋友一样，我感觉也不太准确，我感觉我不仅仅是一名恐友，更像是一个神经病人，那时候说喜怒无常是轻微的，严重的时候是随时都有往楼下跳的冲动，以求解脱。我最亲爱的父母很关注我的异常，但在我眼里只觉得烦，我很爱他们，但我不敢去爱他们，生怕自己万一感染了艾滋病撒手人寰，他们应该怎么办，我只能通过大喊大叫发泄我的痛苦。作为父母，在他们眼里无论我怎么不争气，怎么去对抗，总归是他们的孩子，他们无所不用其极地想帮助我，甚至带我去北京、上海等有名气的医院看病，在网上求医平台打电话给各地的医生，把很多有名气的医生分别试了个遍，试图找到能够帮助到我的方法和方式，仿佛生病的不是我，是他们。有的时候，他们总是用那种近乎哀求，又怜悯的眼神看着我，哄我去医院，每天做些我以前最喜欢吃的饭菜，求我能够多吃几口东西。可恨的我，把自己锁在房间里，吃喝拉撒都在房间，我总是想与这个世界无关，想与病毒的世界隔绝，最好一切都能烟灰湮灭。父母为了确认我的安全，连门都换了好几个，也许有人觉得我很可笑吧，父母越是这样对我关心，我越来气，越是窝火，越对他们吼叫，我知道他们对我好，但是我控制不住，我想万一有什么病毒被带进我的房间，那真是多么的可怕。
有一次，为了阻止我妈进来看我，我还打了她一巴掌。我知道我这样不是人，但是在那个濒死感压迫着我喘不过气来的日子里，我真的不知道该怎么活得像人。有时候我也在想，为什么同样是人，有的人高危了很多次，游戏于人间，却从不恐惧艾滋病，而有的人却根本没有高危行为，或者说是边缘行为就十分惧怕艾滋病毒狂犬病毒呢，有的人为什么年纪轻轻就遭受意外，又或者过得笑容满面，春风得意，或者干净地离去。司马迁说，或重于泰山，或轻于鸿毛，而我却连鸿毛都不是，我只是一个废人，煎熬，苟且的活着，每天唯一的慰藉就是在网上和一群有着共同经历来自天南海北，却根本相互不认识的恐友聊着。在那时候，我除了恐惧艾滋病，更恐惧没有网络，如果没有网络，真不知道自己这样的痛楚能不能坚持。直至后来恐艾中心陈医生狠狠的批评了我一次，我才猛然醒悟，我最相信的网络才是阻碍我脱恐的关键。
二、如果有后悔药 愿用十年换轮回
我是2014年2月21日晚上九点发生了有保护的性接触，和很多恐友一样。之所以记得这么咬牙切齿，因为那天是我生日，这真是一个“天大”的生日礼物。那天高兴，和哥们儿喝了不少酒，就半推半就就和KTV的公主们发生了关系。高潮完毕退出来的时候，我发现套套只套住了前端，那一刻，我突然有点恐慌，想到这群公主天天的行为，常在河边走，一定是高危人群。那一刻，我的酒醒了。
从小我就有点轻度强迫症，也有洁癖，我每天会洗手十来遍。也不知道从什么时候开始，床单和被罩都喜欢每周换一次，走路一定会走直线，写每一个字都必须要一笔一划写清楚，一个问题，我一定要想清楚并演算好几遍才写上答案。这样的情况还是让我感到苦恼，每次考试过程中总是喜欢去看刚做的题有没有写好答案，以至于考试时间不够，在班上的成绩都是中下水平。
以前觉得或许这就是自己的命吧，咬咬牙也就坚持了过去，但是一旦感受到生命受到威胁的时候，过去内心所积压的情绪全部爆发了，爆发的连我自己都不理解自己了。那天晚上回到家我就开始担心这样会不会被染上什么性病，心理开始无限后悔，为了一时的快乐，万一感染上一个什么具有传染性的病，这个太丢人了。我尝试着上网搜索和公主发生关系的后果是什么，哪知道映入眼睛的第一条就是可能感染艾滋病。艾滋病！这个词语压根没想过会在我的生活里出现，我突然感到后背颈椎骨发凉，心跳略微加快了。我觉得一定要把艾滋病弄懂，这样我就知道自己完全没可能感染艾滋病，下意识的我就开始搜索艾滋病相关词条。但就是这一步，拉开了我极度痛苦的序幕。如果说有后悔药，我愿意用十年的贫困潦倒换取轮回。可是事实上又哪儿来的后悔药呢，我不过是痴心妄想罢了。真的，如果不是为了让自己不恐惧，我也不会去到处搜索，也不会落到那种撕心裂肺的模样，可就是为了让自己不恐惧，却把自己搞得更恐惧了。可以说在这次不该发生的行为发生了两个小时后，上天已经开始惩罚我，惩罚我产生了心理问题，产生了抑郁。
原本是一个人搜索，后来就像刘姥姥进了大观园，发现了竟然还有很多和我一样的人，很多很多，密密麻麻，百度hiv吧，恐艾吧，脱恐吧，我还加了十多个恐艾群，我疯狂地到处询问我的情况会不会感染艾滋病，不管对方是谁，我都会去问，甚至我知道对方会说什么，我都会去问，问了就觉得心里稍微舒服点。尽管我知道这样的安慰不过舒服几分钟，恐惧又会再次袭来，但我还是会去问，这种感觉真的就像吸毒，越陷越深。甚至有的时候我知道对方就是恐怖分子，就是想来吓人的，我还去问别人我会不会有事，哪怕对方说我风险极小我都觉得受不了，感觉就像已经被感染了一样。如果这时候让我离开网络，离开这群人，我觉得真的受不了，没有人倾述，不找同命相怜的人还能找谁呢。和我差不多行为的恐友发的每篇帖子我都会看，每个字每个字认真的去看，一天只睡4个小时，无时无刻都在刷新帖子，看看有没有新的帖子出来，整夜整夜睡不着，有时候哪怕是刚刚一迷糊，想起来其他恐友在帖子里说带套一样会感染艾滋病，马上就惊慌失措的拿起手机看。最可怕的是，他们天天谈论的艾滋病初期症状，我原本以为离它很远，一开始我觉得身上还好什么症状也没有的，突然，有一天这些症状真的在我身上开始产生了。
最开始是出现低烧，盗汗，腿软，头皮发痒和乏力。这个时候我已经感觉到了不对劲，即使是以前打游戏打好几个晚上，我也没有出现过这些问题。紧接着我的身上开始产生皮疹，最开始是从手膀子，后面大腿根也开始了，这时候我的心彻底慌了，看来这次真的跑不掉了，最终感染艾滋病了。这时候我更是变本加厉的在网上寻求答案，无论对方是谁，只要安慰我我就开心，说话含糊其辞，不给我完全保证没事我就觉得对方是在吓我。我不停的找吧里的志愿者和吧主分析，也拼命的找QQ群的那些好心人请教。他们只要说我没事都能让我安心一小会，每问一次心里就舒服了一些。虽然我心里还是恐，但是看到他们的回复我有点安心，也有点感动。在此跪谢每一个帮助过我的人，还有众多陪我说话的恐友，谢谢。但是就算一直有人和我说话，我还是恐，而且越来越恐。
我不敢去检测，我怕检测出阳性结果这辈子都完了。有一次在贴吧看到了一个人说自己几个月后去检测是阳性，说自己的家庭毁了，一想到这里艾滋病人自述，我完全接受不了。但是这样下去也不是办法，我很痛苦。终于在一次我拿头撞了几十次墙以后，大吼大叫了几声，就算是死，我也要去检测！从此我便开始了艾滋病检测，我分别把我们市和附近几个市的三甲医院都测了，三代是阴，四代也是阴，梅毒阴，乙肝全阴。咨询了医生，说我感染几率已经很小了，但是还是建议我三个月去复查一下。虽然对三个月完全排除我感到迷茫，但是拿到检测结果，我感觉到好多了。至少这时候我感觉到症状也减轻了一些。
2014年5月21日，我决定给自己来一个终结三个月之测，这是我研究了各大贴吧和很多QQ群的最终结论，虽然说三周四周六周都可以，但是我一想起我们当地的医生说最好还是三个月更好，我还是想用三个月来个终结我的恐惧。我相信这次再检测是阴性，我就可以彻底放下了。然而，我当时怎么也想不到，这一天之后，才是我真正的噩梦开始。
三、在网络上搜索太多 终究害了自己
那天也许是我太兴奋了吧，我想当然地就去了我们市的三甲医院，由于去过一次，所以还是很熟悉的，前面的流程一切正常，我心里已经开始盘算，如果这次也是阴，我就解放了，我又可以开始打游戏了，很久没有打游戏了。就在抽血插入针筒的那一瞬间，那个护士对我笑了一下，我突然觉得哪里不对劲，她的笑容有一丝熟悉，我好像在哪里见过她。抽完血才想起来，这个护士长得像以前的女孩了，等我反应过来她已经到仪器后面去了，换了另一个护士，我问刚才那个护士叫什么名字，这个护士笑了笑说，怎么可能告诉你呢。
突然想起以前看帖子，有吧友说过自己害怕护士报复，害怕抽血感染。当时觉得这真是一群神经病。没想到在此时此刻，我竟然和他们有了惊人的相似。我突然有些后悔自己在网络上搜索了太多的艾滋病信息。尽管后来恐艾干预中心的郭医生告诉我，那是因为我看帖看多了心理中毒了。可是在此时此景，我怎么会像一个正常人去思维呢。这一刻，我知道自己完了，又要陷入深深的恐惧中去了。
其实我知道护士应该不会是那个KTV的女魔鬼，但是她那诡异的笑容，这里面肯定有什么。是不是觉得我去检测艾滋病就觉得我是渣男，是不是觉得我长得像抛弃她的前男友，想故意谋害我。还有后面那个护士的笑容也是非常的诡异，她难道是真的想报复我，也是觉得我去检测性病艾滋病不是什么好人吗？可是我也没有做什么对她们不好的事情啊，而且我也痛改前非了。就算那个KTV公主，我给了钱，我也向佛主发誓以后不敢再去了。而且，我第一次去那种场所。也许，那一次发生关系并没有什么，我检查这么多次我应该可以放心了。可是刚才那次采血才是最主要的行为，她是不是给我注射了什么病毒，万一给我注射的是艾滋病毒该怎么办？完了完了。
我在医院呆了几天，想遇到那个护士向他问清楚，可是再也没遇到过，采血窗口那儿也没有看见过她。后来问了是哪两个护士，可是怎么看也不像是那两个护士。其中一个护士明明长得像KTV公主，怎么现在去看，变成了这种模样。我哥们儿说我魔怔了，可能是看错了，让我不要再去想了。我就让哥们儿陪我再去一次上次那个KTV，去找到那个KTV对比下那个公主。结果，在一番描述以后，经理表示说那女孩辞职很久了。我问她干了多久，经理说就那几天在这里干过一阵子。
完了，彻底完了。
这学期的期末考试当然是一塌糊涂，我烂在寝室里，每天开始搜索针头能导致艾滋病感染的原理。我有气无力的看手机，看其他人在网上的对话，我突然觉得无套都不是个事，他们有什么好担心的！只有抽血才是最可怕的！恐艾对于我来说已经不仅仅是害怕的问题了，我感觉到了虚无，恐惧，觉得未来全部完蛋了。全身的症状什么的就别说了，变得更多更明显了，几乎每一个症状我都有。暑假回家继续瘫在床上，躲在家里，开学后就不想也去学校了。
四、涅槃重生 原来心与心的交流这么重要
我的父母最开始在我越来越消极的时候发现了异常，带我去很多医院，开始我还配合，后面我就不去了，每次去医院找传染科，就是谈论艾滋病，保证我没事，可是我有时候知道我抽血没事啊，但是我就怕万一，那天的状况那么异常，就真的没事吗。这些医生都站着说话不腰疼，我心理难受不踏实很痛苦，每次去医院找神经内科，那些医生更绝，问你几句话就开始开药，一天要吃好几十颗药丸啊，这不成了另外一种类型的“艾滋病感染者”吗。我觉得我这辈子毁了，我不想去考虑未来，只有这样隔绝才能安心一些，也只有这样我才觉得病毒离我很远很远，不会伤害到我。最开始还在客厅摊着，后面我活动的范围缩小到我的房间，并且把门锁上，越来越不想理他们。我的父母刚开始让我去看医生，语气还平静，到后面几乎成了哀求，因为我真的觉得就算是神仙也拿我没有办法。
偶尔有一次，我的父母在一份报纸上看到了对成都市恐艾干预中心的报道，说这是全国唯一一个研究恐艾症的地方。父母好像抓到了救命稻草，帮我预约了郭医生做心理咨询。一开始，听到又是看病我是非常拒绝的，这些医生们哪个不是一个套路，不就是开药。而且我在网上差不多前后呆了一年，什么样的志愿者我没接触过，虽然安慰我，我的心里会好受一些，又怎么样呢，能脱恐吗。最后好说歹说，还是同意去试试吧，毕竟能被报纸作为新闻来报道的机构总还是有点不一样吧。
这一次，真的成了我人生的转折点。郭医生真的和其他医生不一样。她的声音很温和，也很平静，和她对了对眼神，我就感觉到了被理解。我本来做好了等着她安慰我，告诉我绝对排除艾滋病。哪知道我得到的第一句话是，老师知道您很爱您的爸爸妈妈，也知道您强忍着自己的痛苦真的很不容易。放心吧，老师会更多的去了解您帮助您。
突然，一股暖流从我心中流过，以前在网络上总是嘻嘻哈哈的和其他恐友开玩笑，又总是成群结队的相互分析艾滋病，相互抱怨国家的医生们每个人的说辞都不一样，抱怨着医学没有百分百，他们却为了哄我开心，给我拍着胸脯的保证我绝对完全没事。我很感激他们为了让我舒服一些，降低一个主任级别医生的身份，甚至去忽略医学的不可及性。但是一想到未来什么都说不清楚，医生们连自己的未来都无法确切去保证，又何来保证我呢，我又开始陷入矛盾和恐慌中了。来来回回数不清的被安慰了，直至我被安慰的产生了免疫。有一次我对着一名医生大吼大叫，我知道你要说我完全没风险！完全没风险！但是我需要的是开心起来，我想真正去脱恐！真正去脱恐啊！
郭医生的确给我一种与其他医生不一样的感觉，我仿佛感觉到自己想开口说话了，这一开口，就再也刹不住脚了。这么久以来压抑的所有的烦恼，窝在我心里的怨气，那些愤懑不平，那些万一的假设，那些焦虑，那些恐慌，我一股脑的全部发泄出来了！我最开始还在哭，到后面声音都哑了，我还在拼命的怨恨世界对我的不公平，为什么偏偏是我在恐艾，而不是其他人，我的同学，他们现在已经比我高了一级，他们享受着青春快乐，可是我呢，却像一只丢了魂的狗，像浑浊水里面的浮萍，根本不知道随波逐流飘向哪里。我哭累了，吼累了，郭医生给我端了一杯水，一杯温开水，喝着真的很甘甜。突然，我想到我从来不敢在外面喝水，可是为什么我觉得这水是那么的安全，让我感觉不到一点危险呢。或许这就是郭医生后来所告诉我的那种安全感觉吧。
郭医生是一位三甲医院神经内科经历的心理医生，她并没有像其他神经内科医生那样让我去吃药。郭医生也是一位拥有多年艾滋病防治经验的红丝带老师，她没有像其他艾滋病领域医生和志愿者那样安慰我。等到我情绪稍微稳定点，她首先让我说说我对艾滋病的认识和看法，然后逐条帮我理清楚了我的行为和艾滋病性病的关系。尽管把我知道的感染原理、窗口期，这些都和我讲了一遍，并带领我分析了抽血的行为。最后是让自己说我到底有没有事。我呢喃着，我没有信心将这句话说出来，但是看着郭医生鼓励和慈母一般的眼神，我仿佛感觉到了力量，对啊，我根本没有生理上的问题，我为什么不敢大声说出来呢。冷静了几秒，我大声的说出来，某某某没有感染艾滋病！这一刻，我发觉我内心真的很安宁，很安宁。我突然好久没有这样的感觉，我有点觉得我需要的就是这个感觉。
第一次的面对面的恐艾干预很快就过去了，然后就有了第二次恐艾干预。正如郭医生所告诉我的，在恐艾恢复过程中，恐艾的波动会呈现波浪形式和心脉形式影响我，我在第一次咨询和第二次咨询期间的确还是会有很多疑问。如果第一次没有风险，那么采血那次，万一有人恶意报复我呢。郭医生和我分析了，首先，我之前和人并无结怨，这个KTV公主没有报复我的动机，而且单纯这个护士采血想害我艾滋病人自述，所承担的代价，医院所承担的代价，都是得不偿失的。我才知道，对啊，换成是我，就算我讨厌这个人手上有艾滋病毒的样本也不会这么做啊，付出和得到不成正比啊。这么简单的道理我为什么以前一直不懂呢。然后郭医生又给我说了很多很多恐友的误区，没想到，我竟然每一个误区都陷得那么深。当这些误区在逐步被矫正以后，我突然觉得以前好像恐得是有那么一点点傻。当我说到我从小是一个没有太多正能量的小孩时，她建议我可以关注一下恐艾干预中心另一位老师陈晓宇医生的新浪微博，从里面会吸收到很多的正能量。我很难相信，一个基层医生做公益做了二十多年，能做的这么执着。特别是看到他帮助一名叫陈艳的瓷娃娃，这一帮就是许多年，我突然发现这个世界还是很美丽的，陈艳都能战胜病魔健康快乐的生活在世界上，我又凭什么要自暴自弃呢。我突然好像自己悟出了一点生命的意义和真谛，也突然悟出点了真正脱恐需要什么东西。
后来我便跟着恐艾中心郭医生进行了长期的系统一对一干预，慢慢恐惧难受的时间越来越低，慢慢恐惧难受的频率也越来越小。也许有时候遇到其他什么问题，我心里还是会有点害怕，甚至怕回到以前那种痛苦状态，怕像上次进行艾滋病检测，原以为自己能够脱恐，反而发生不好的事情乐极生悲。但我牢牢记住郭医生第一次告诉我的，按照中心创始人张珂老师的研究理论，恐艾从开始产生恐惧到彻底脱恐有好几个分区，最主要的一个是恐艾波动期。那么在恐艾波动期的确会有反复的，而我这种人格特质的人，是容易纠结在习惯性的对抗矛盾里，特别是想按照自己过往的经验去解决问题，却最终走向了对立面。在接下来的几次一对一预约中，郭医生带领我一起走过了我的过往人生，分析了我产生这样性格特质的原因，并且给我做了恐艾干预的评估量表，告诉我在哪几个方面相对还不足。我终于明白了我为什么会恐艾，在明知道我没有感染艾滋病的可能性还那么的痛苦。也正是这个时候，我更加坚定了我彻底脱恐的信心，因为我能感觉到，我目前所走的方向是正确的。
经过半年的恐艾干预沟通，我感觉整个人都脱胎换骨了，原来看似遥不可及的目标已经快实现了。联想到以前，总是觉得医生给自己两句肯定就能脱恐，总是觉得去检测艾滋病检测的越多就能脱恐的越彻底，突然觉得以前怎么能那样去想脱恐呢。尽管有时间我一样会感慨人生就如沧海一粟，但是我更感觉自己真正成熟了，经过这一战，亲情，那是很多东西都没有办法去代替的。看着很多人总是为了一点蝇头小利去勾心斗角，看着总是为了一点点利益拼得你死我活，突然想到了陶渊明的一首诗《归田园居》，久在樊笼中，复得返自然。只有当自己把自己放在一个具有高度的位置，才能看清楚自己应该怎么样去脱恐。我明白了很多道理，我如同凤凰一般的涅槃重生，我想分享给每一个恐友我这份经历，恐艾的日子很难熬，我挺过来了，你们也可以。
（本文由一名艾滋病恐惧症的真实来信改写，有少量删减）
成都市恐艾干预中心 供稿
机构链接：
成都心动力青少年心理关爱中心，又名成都市恐艾干预中心，是全国最早成立的心理干预类特色防艾组织。长期致力于性病艾滋病恐惧症干预研究和临床实践，帮助数以万计的恐艾症人群重新恢复正常社会功能。