“爱Ta就应该给Ta一切。”

在我的认知里这句话就不应该出现，有时候冲动性的恋爱观并不能满足对方想要的爱。

“这是男朋友送给我最好的礼物。”

我承认我羡慕了，那些女孩晒出HPV疫苗预约成功的页面，是男朋友给她们的惊喜，况且这个礼物是受益终身制的，特殊又浪漫的礼物。

可昨天一个男生的评论突然令我深思：

“如果是老婆我会带她去打，女朋友不在这个范围内。”

我的第一反应是觉得这个男生拎的也太清了吧，难道女朋友不会变成老婆吗？

我甚至有些气愤，想拿起键盘找一些畅快。

但其实他是理智的，他是思考过的，只是他说的过于肯定。

也许是害怕打完疫苗后的女朋友不再属于他，害怕前人栽树后人乘凉，我突然也觉得这个问题矛盾。

那如果恋爱五六年呢？还不值得吗？

我常常觉得爱一个人想给予对方什么，这取决于爱对方的程度，不能让时间来决定。

2

“如果我想要HPV疫苗，你会给我预约吗？”

我转身去问了在一起一年多的男朋友，他的回答让我觉得理智的人确实更容易获得幸福感。

“在我们见父母之后肯定可以啊，在一起三年后肯定没问题的，没有值不值得，只有合不合适。”

这个回答并没有让我很满意，但是他的理智里全是爱我的成分，他的爱很认真，所以给足了我安全感。

这种事情没有值不值得，只有合不合时宜。

没有人不希望眼前的爱人健康幸福，只是爱需要一个过程，才得以信任对方。

其实我本有私心，在问他这个问题之前，想刁难他，用这件事测试他爱不爱我。

他若是毫不犹豫的去给我预约了疫苗，那也要在有这个条件的前提下去证明爱我，如果他不愿意那也不能证明他不爱我。

感情不是用来试探的，因为在试探之前我们心里都会有一个预估的期待值，如果没达到，难道这段感情就不继续了吗？

3

“有心者不用教，无心者教不会。”

这是在一个女孩子晒出男朋友预约HPV疫苗视频下方的评论。

这句话放到这里在我看来，处处都是道德绑架。

甚至将自己未来会不会发生某种意外都跟男朋友绑上了关系。

一直以来我清楚的明白在两性关系里，有些事情不能以对方爱我为由，就要求什么。

如果爱变成一直勒索，伸手要来的东西又有什么意义?

“我当时觉得她值得，但是她还是跟我分手了，过去了这事。”

关于那篇帖子我翻到了最底下，这个男生似乎像个冤大头一样吐露着无奈。

所以我一直都明白未来发生什么，谁也决定不了，当下我们即决定不了可以将终生托付于对方，也决定不了意外和明天哪个先来。

为什么要去用这种言论压迫自己的爱人呢？

有时候我们对事物的认知太片面，对对方的爱太否定，是一件值得反省的事情，如果结果大于一切，那就不会有爱这个过程。

写在最后打九价第一针时，柜台阿姨对我说“九价只是预防，救不了急”。那天的阳光透过玻璃打在我签字的表单上，一瞬间的恍惚，让我仿佛受到神明的洗礼。九价救不了急，只是预防，却被炒出了天价，多少姑娘为了打个疫苗从去年排队到今年，甚至九价还成了男朋友爱不爱自己的证明。何必呢，想打自己也可以打，女孩子经济独立对自己好一点又何乐而不为呢？