希望这样一篇叙事疗法用来做恐艾心理疏导，能够在2017年让更多的恐友脱恐：作为恐艾症恐友，我已经是万恶之身，今天去医院取了艾滋病抗体化验单，感谢父母的诚心，感谢诸天神佛的怜悯，让我幸免于难，我忏悔让我恐艾的行为，我会把从小到大的邪淫罪恶向大家忏悔，会把恐艾的经历恐怖感描述给大家，希望每个沉迷邪淫的人都能脱离这个苦，这个恐艾的痛苦真不是一般人能够受得了的。

  
  我今年26岁了，可是依然呆在家里，没有工作，毕业一年半了，不想工作，而且有社恐，遇到领导或者女色就会紧张脸红，全身冒汗，下巴不自觉的哆嗦，小时候不懂事，不知道怎么回事，别人都说自己是内向，不闯荡，自己也这样以为的，从来都没有往手淫，沉迷邪淫这方面想，直到大学来到了戒色吧，才有所悔悟，可是晚了，恶报一个接一个的报应在我身上

  小时候的我也是个活泼爱闹让人喜欢的小孩儿，家庭条件虽然不好，但是我妈妈真的所有好的东西都给我，那时候没有沾染邪淫的我皮肤很好，大大的眼睛，头发后面留了一个小尾巴，不管邻居老师都喜欢我，我姐把我小时候的照片拿给她同学看，都说你小弟太可爱了，现在我姐还总说这件事，可我听到后心里面只有苦涩和羞愧，现在的我皮肤好差，脸颊凹陷变形，眼睛里面白眼球部分好几块黄色的斑点，血丝，脸上的毛孔也粗大，真的很丑陋，我后悔了，可是真的晚了

  我不记得小学几年级手的第一次，只记得是在家里看到了杂志，然后自己用手就会了，后来就不停的沉迷，停不下来，次数越来越多，那时候的我应该还不到10岁，上学时候满脑子都是手的念头，在学校里没人的时候也手过，那时候以为是爽，现在得到的算是恶报

  上小学的时候，父母心疼我，给我转了一次学，原来的学校条件不好，父母心疼我，没少花钱给我转的学，结果上学后我不但没有好好学习，还学会了手，每天脑子里都是邪淫的念头，那时候也许报应还不够，所以小学前几年我的成绩还好，还当了体育委员，老师对我也不错，可是随着我手的次数越来越多，突然有一天在放学的时候喊排齐步走，走着走着就感觉胸口喘不过气，一用力喘气胸口非常疼，就像针扎似的，那时候放学后离开校门我就马上往家跑，到家楼下也没好，把自己吓坏了，那时候人小胆子也虎，喊了一句脏话，一咬牙使劲吸了口气，甩了一圈胳膊，我记得噶擦一声，不知怎么就好了，那时候也没当回事，就跑家去了，直到几年后发现我的右面锁骨出了毛病，整个右面的肋条骨都比左面的高，锁骨也高出来一块，直到现在也是，虽然不疼，但是右胳膊一大动就嘎吱嘎吱响，这可能就是第一个报应

  上小学的时候还有一件事，就是一回头就感觉头晕，感觉世界好不真实，不像我活在这个世界的感觉，然后把头转正了就好了，那时候和同学说，同学都笑我，以为我在那白日做梦，现在看了飞翔老师的书才明白，手伤肾伤脑了，脑髓得不到供给，所以才有空的感觉，想想10岁左右的我就已经因为手伤了脑，可想而知我那时候真的沉迷邪淫不像样，罪恶有多深重

  第一次手淫的时候感觉罪恶感好强烈，之后感觉自己怎么可以这样，简直不是人，这是我做的吗？并且告诉自己绝对不能再这样了，可是小时候不懂，一次又一次的沉迷进去，就这样一发不可收拾，现在想想小时候的自己是最纯真的，是感觉最敏锐的，那时候无人告诉自己手是错的，而自己能察觉到罪恶感和陌生恐怖感完全是最正确的直觉，是小孩子还处于纯真阶段对邪淫的感知，可是自己真的是还是继续手，慢慢的罪恶感一点点消失了，变成了每天的日常，变成了每天每时的习惯，最后变成了持续不断的邪念根据地，自己也成了提线木偶，虽然现在懂得多了，也会觉得手淫是罪恶，会悔恨，可是更多的是怕恶报，是看到了恶报，而不是像小时候那种真真切切的感到害怕，感到冷，感到自己陌生，现在很难找到小时候的那种感觉了，因为我变了，被邪淫污染的变了，变得肮脏了

  上初中的时候，父母又花了不少钱，给我找了一个好的中学，但是那时候的我依然没有察觉到自己得到的恶报以及父母的用心良苦，我记得，不知道什么时候我开始长青春痘了，刚开始很少，有了就挤，然后依然在没人的时候偷偷的手，真的不记得自己怎么变的，慢慢的自己得脸上变得算是脓包，然后挤完后脸上还留着血痂，皮肤开始脱皮，冒油，我还记得初中头开学有军训我都没去，让父母找了个借口就推脱了，因为那时候的自己实在是太丑陋了，没脸见人，只想等等，再等等，等我脸好了再去，不想被人看不起，尤其是女生，可是不知道导致我这样变化的就是手，直到开学前几天我也在手淫，脸当然好不起来

  开学那天我就顶着长脓包的丑脸，去教室和同学见了面，那时候才发现我一个人都不认识，而其他的同学因为军训早就特别熟悉了，我只能一个人坐在后排，还要强装自己淡定，以为自己很帅，后来老师让打扫教室，我被叫到了，人家三三两两的一堆互相帮忙，我就像个陌生的怪物一样，躲在一边自己扫地，不想被人冷落，可又不认识人家，想去认识，可又觉得自己满脸脓包怕人看到，却还要装着自己淡定不在乎，真的是很痛苦，很傻

  然后我就这样子初中了，不知道什么时候就和同学慢慢熟悉了起来，不过和女同学从来不说话，我自卑害怕，但是可能是我遗传父母，心肠好，愿意帮助人，即使自己吃亏些，那时候的我是真心渴望朋友，所以同学让我帮忙我都帮，我也真心喜欢帮助人，可是自己一遇到邪淫的事就像变了一样，同学之间也常交流那些事，慢慢的人家就发现你根本不是那样子好人，你讨论那种事的时候那么猥琐，人家怎么可能尊重你，然后有的同学就给我起外号，让我去帮忙跑腿买东西，刚开始我也愿意，后来也知道人家耍我嘲笑我，利用我，不过禁不住人家软磨硬泡，我还是会去，甚至还帮人家写作业，因为我真的需要朋友，真心的朋友，我希望我做的这些能让我有个真心的同学好朋友，这样子自卑的我希望有人来安慰我，开导我，可是我还是沉迷于手，沉迷邪淫，谁会真的瞧得起你呢？

  初中时候，我和一个同学在校门口打闹，本来还算不错的同学，可是人家就当着好多同学的面掐你脖子，我觉得面子上过不去，也打了回去，就这样翻在地上，我比他高不少，也壮些，可就是因为手伤了身体，身上根本没有力气，我小时候力气真的很大，应该是刚开始手淫那阵，我也和一个小学同学打起来过，我急眼了一下子把他举起来了，算是举到一多半吧，他比我高呢，那时候力气真的很大！说回初中这次，我和那个同学被人拉开了，然后就进学校了，进教室后早上有晨考，大家都准备去考试，我却让一个其他班的同学叫了出来，把我带到了他们班，说我刚才打架时候把他的摩托车撞坏了，要我赔钱，可我根本记不得有没有这件事，我就没承认，结果人家和他班的几个同学连扇巴掌带踹的把我打倒在地，后来自己班同学过来拉开救的我，直到现在我也不知道是不是我踢坏的摩托车，也有可能根本不是，只不过人家借这事讹人，和我吵起来的同班同学干干净净，我满脸脓包，所以人家觉得你卑劣，自然就欺负你，手淫真的伤身败德

  被打了之后，我也没有打回去，虽然委屈，可是不敢去找人家，一个是没胆子，还有就是那时候自己很自卑很猥琐，根本没人看得起你，没有真心朋友，连帮忙打架的狐朋狗友都没有，就这么自己忍着，后来还是父母来学校才了的事，被打后我更是抬不起头，在自己班级里都觉得无法抬头，虽然同学们不提，脸上的伤口也慢慢愈合了，可是心里的伤口一直豁开着，总觉得自己被人瞧不起，从那时候自己开始有了疑病，有次和同学一起回家，后面有俩年轻人说话太吵，我和同学都回过头看了一眼，人家也盯着我看一下，可我就觉得他们一直盯着我，对我不怀好意，甚至在看我脸上的脓包，看我的丑陋，我就时不时的回头看他们，结果快到家我和同学分开了，人家把我堵在楼下，说我瞪他们之类的，差点要动手，当时我真的吓坏了，后来回家自己躲起来只能自己流泪，坏自己窝囊

  接下来就是中考了，我的这些年真的可以说是没有一件可以炫耀的事，都是靠父母，中考差了几分没有考上重点高中，去其它普通高中也可以，可是觉得自己去重点能学的好，就逼着父母拿了3万元去了重点高中，那时候我母亲下岗在家，都靠着我父亲养家，零几年拿出3万元对于我的家庭真的算很多了，父母攒了半辈子钱留着买房子的，结果为了我拿了3万给学校，我也下定决心好好学习回报他们，结果可想而知，第一年埋头认真了一年，高二又开始因为邪淫糟报应，不止手，而且那时候父母给自己买了手机，那时候打电话可以有个平台，总是讲擦边球的故事，自己就拨打了听，结果成绩直线下滑，还被父母查出话费过多，查通话记录，真的无脸面对父母，高三时候虽然也努力，可是脑力下降太快，根本比不过其他同学，高考时候估分高了十多分，本来第二志愿可以去的，结果人家招人满了，只能补报，最后去了一个自己陌生的地方陌生的专业

  这不是最惨的，接下来的大学时光是我沉迷最深的几年，上大学买了新手机，那时候刚开始有微信，结果可想而知，所以到今天我都不在下载微信，不在于软件的问题，在于玩微信的人，那段时间，白天摇，晚上半夜不睡觉就聊那些，身体越来越差，不过因为大学时候有些生活费，买了些化妆品皮肤好了很多，可是是那种病态的，自己却以为自己很好，那时候没有约，只是聊那些，然后满脑子都是邪淫的念头，最大的过错是我那时候染上了嫖，可以说我在高中时候就去过那种场所，所以高考失利不单单是手的事，更是我犯了大恶，大学头几年每天就是微信，手，隔断时间就去那种场所，那时候根本没想过自己的恶报，没想过会不会得艾滋病

  大三时候也许是上天警告我不能作恶了，有一次我去网吧，玩游戏时候旁边有位叔叔问路，我就帮忙告诉他，他谢了我之后和我聊了会，然后就突然坐我旁边说我是不是手，说看我皮肤这种不正常状态不是青春痘引起的，说我眼睛有血丝，后来给我把了脉，问我昨晚是不是手了，我当时真的很吃惊，因为我头一晚确实是，然后告诉我身体已经很差了，比我年纪该有的身体衰老了十多年，还说了很多症状，都很准，他真的是个明眼人，我当时确实怕坏了，以前我认为手不好，可是没想到会害我出这么多疾病，我当时真的下决心戒了，可是那时候盲戒，脑子里根本不干净，两天又回到原来了

  后来网上又有了陌陌，自己也下载，到处聊，结果有了第一次约，可是却是被人叫出来耍，嘲弄，取消，用她的金钱地位耍我笑话我，我那时候真的觉醒了，我摔车门后流着眼泪往车站跑，坐在回学校的车上，一路上我躲在后座不停的流泪哭，我真的第一次感觉到那么大的委屈，自己为什么变成这样，为什么要被你瞧不起，几百年前你们只是卑微者，我们男人才是天，为什么我一个好好的男儿落到今天，被你们屈辱，我突然的醒了，都是因为我沉迷女人，沉迷女色，害了我自己，害我变成今天这个丑样子，害我变成今天这个地步，害我没钱没势，我拿着我父母的血汗钱干了什么？我要是不沉迷女色，我一定还是小时候那么干净那么优秀，我也许会考上好大学，有知心的朋友，不在害怕陌生人，不在整天里浑浑噩噩，那时候我真的恨，我恨女人，恨这些故意勾引人的女人，可我更恨我自己，如果我不沉迷，你们算什么东西，你们什么样子关我屁事，你还敢嘲笑我耍我吗？我要戒掉手，戒掉一切邪淫，我把皮肤养好，脑力养好，好好学习工作，让自己有钱有势

  你们在我眼里是什么东西？到时候你们只会来求我，那时候我真的想通了，我那时候发疯的戒色，让自己远离女人，让自己脑子里不允许有一点女人的影子，一出现我就马上回想被人嘲弄，在心里骂醒自己，那时候真的是念起即断，那时候我还没看戒为良药，确没想到自己做到了念起即断，之前就看过戒色吧，那次之后我就关注了戒色吧，看到了戒为良药，那一个月里我每天都在学戒色，看完飞翔的戒为良药，又看了他推荐的书，那时候真的很爱学，而且戒了之后效果真的天地之差，每天固肾功，树聊，站桩，有氧运动，八段锦不嫌累的做，后来真的做到一身正气，看到任何人我都不怕，我都敢和他对视，走路挺胸抬头

  可是慢慢的我就很少看书学习了，以为自己每天做养功，每天做到念起即断就够了，慢慢的以为自己成功了，走路时候对面来女色，我都直接盯着对方的眼睛看，以为自己不动心，心里想着白骨观，那时候还特别自豪，觉得自己不怕女色，不在乎女色了，脑子里也很少有邪淫念头，其实那时候我就错了，我在为享受自己不惧女色，敢直视的时候就又陷进去了，我从去看女色第一眼时我就错了，我就是沉迷了，如果真的不想根本不会执着于看，我认为自己看是勇敢，是正行，其实就是陷入了陷阱，念头出现看，就表示你对于此有留恋，就是想沉迷的征兆，可是我那时候不懂，又不学习，结果那段时间虽然没破，但是已经到危险边缘了

  戒色后我虽然也做好事，可是不学习，而且以前的恶事做的太多了，报应真的是一个接一个的来，快毕业时候，我陪一个同学查考试分数，他查完后我突然想看看我的补考成绩，结果老师告诉我6个人补考只有我我自己没过，57分！我们6个人考试时候坐一排，答案都是互相抄的统一的，就我没过，说明什么？真的是报应啊

  可是当时临近毕业了，成绩已经发上去了，已经不能找老师改了，我能怎么办，结果临毕业那段时间整天的提心吊胆，父母更是为我拿钱找人，我母亲哭了好多次，我知道错了，可我真的感到无力，我感到了恶报，临毕业那时候同学都抓紧去找工作，有几个同学看我可怜，就拉我一起去试试，可我那时候真的绝望了，完全没找工作的心思，不过同学劝我父母也劝我，我就跟着走了，结果恶报又来了，因为不注重学习戒色知识，我那时候心里防线已经快崩毁了，在晚上和同学住宿时候用旅店的网看了女色的视频，结果一发不可收拾了，虽然没手，但是三个多月的努力就化为乌有了，回学校后戒色状态不佳就破戒了

  然后就是再也找不到那种戒色状态了，戒几天就破，直到上个月我才又找到了戒色状态，可是你们知道吗？从破戒后到上个月找回状态已经整整一年半的时间了！一年半啊，所以我真心请求大家珍惜戒色的心态，珍惜这一次戒色，也许这次错过了破戒了，短时间很难找回戒色感觉了，你可知道在这期间很容易因为一次手手到了身体的崩毁边缘，症状一下子就爆发了，那真的是后悔都来不及了，所以不要有破了戒，反反复复的心态，不然永远没尽头，把握好这次机会吧，也许下次破戒就会爆发出症状了，那时候真的后悔也晚了

  由于考试没过，只好被迫延长学时，就这样，人家毕业了，我还要第二年才能毕业，大学还有不毕业的，我想大家心里肯定都在想这也太少见了吧，可我真的是这样，真的是恶报，这一年我就在家闲着，父母不舍得我，也没逼我工作，后来考试过了，拿到了毕业证，可我依然没去找工作，因为我还在手，根本没有胆量去工作，去面对社会，夏天的时候甚至又去了那种场所，之后就是后悔还有恐惧，害怕自己得病，害怕艾滋

  这几天过年了，可是我突然发烧严重，腹泻好几天，好多症状都不是普通发烧那样子，我真的怕极了，我怕会不会是以前的某次感染了，可悲的是自己都记不住几次了，只记得最后一次是半年前多，网上如果染了虽然说三个月左右就会有症状，可我怕的要死，我怕自己已经进入晚期，又怕是急性期的症状，那几天真的是心里面时时刻刻都在恐惧当中，因为恐惧身体变得越来越虚弱，持续腹泻发烧，家人过年吃饭时候我只能自己躲在小屋里流泪悔恨恐惧着，我不停的上网查找艾滋症状，不停的查找，看到那些晚期的症状，我真的怕极了，我悔恨死了，眼泪不停的流下来，我真的不想死，我完全没了办法，只能祈求诸天神佛给我一次机会，我一定会好好戒色，绝不再沾染邪淫，我会努力工作孝顺父母，不在吃肉，结果真的是奇迹，我敢说都是真的，我的身体马上好了很多，感觉不那么虚了，原来一转头头晕，慢慢的也不晕了，鼻塞腰疼也缓解了好多，我不是迷信，也不是推荐大家信，但我相信是诸天神佛给了我这次机会，也是我母亲的诚心，我母亲这辈子下岗后在家里，每天都是为了这个家忙碌着，我母亲最心疼我，她总是去庙里求神拜佛，求保佑我，她不管多么累多么远都会去，没有人会有我父母对我这么好，这么真心，我母亲的身体不好，一个是为了家里劳累，一个原因就是我母亲为了我去求神拜佛去做好事，虽然福报祝福到了我的身上，可是我自身的罪恶太深了，上天虽然给了我机会让我活着，可是却连累了我的母亲，连累了她的福报，甚至我做的恶事恶报都波及到了家人，因为做恶事太多是会连累家人的，我真的很对不起我的父母，我会好好孝顺我的父母，报答父母的恩情

  真的不可以沾染邪淫，恐艾这段期间让我感受到了邪淫恶报出绝症的恐怖，可以说如果真的手出绝症了，心里的恐怖和悔恨会更大，我恐艾这段期间的感受也许十不足一，但即使如此也让我感到了恐怖的折磨，我那几天真的是很痛苦，哭到流不出眼泪，可我还是逼着自己去哭泣，因为我真的不想死，受那种折磨，我甚至希望自己流泪可以抵消自己的罪过，而让自己不停的哭，那种绝望真的很痛苦，昨天我的身体好了些，有了些勇气，鼓起勇气去医院做了抗体检测，昨晚到今天白天一直沉浸于恐惧又自我安慰的痛苦当中，安慰好了些后，身体感觉恢复些就又有了点精神，一旦身体出现不适，马上浑身大汗紧张，腹泻，接下来就是自我悔恨痛哭流涕，那种挣扎真的很痛苦，不要说不怕死，死的时候也许不可怕，就在你手到恶报，给你下绝望通知书的时候再到死亡前，那种痛苦真的会一直折磨你，不只是身体的疼痛，还有心里的悔恨自责

  我不算迷信，但我相信真的有神有佛，不要再作恶不要再手淫，不要再邪淫了，我相信每一件恶事恶念都会遭到报应，我们小时候邪淫也许因为自己的福报还算深厚，所以出现些恶报也不会往那方面想，只当是人生不如意十有八九，可随着不断的邪淫作恶福报是会被消耗掉的，我相信作恶是一定会有恶报的，也许你福报深，以前总会有好事出现对恶报不以为然，也许你在人生中你做了一些好事，让福气加到了自己身上，但我相信功过是不能抵消的，做了恶就一定会有报应（但是只要努力修善，把恶缘断掉，没有恶缘，恶果就不会成熟，在现实中也就不会出现，自己平时再努力修善，增加善缘，让善果早日成熟，这样命运就变好了！）

  当做的恶事太多，就真的德不配位了，那是不配人这个位置了，那时候也许就是死亡了，我从上学这十几年的报应真的觉得自己是德不配位，我真的希望大家不要再邪淫了，彻底的戒掉邪淫，因为我们手淫了这么多年，我们脑子里存了那么多的恶念，真的已经是很深重的罪恶了，也许有的人已经到天理不容的边缘了，也许就差那一点就会出绝症甚至死亡的报应了，所以真的一点邪念都不能有，起码做到念起即断，不然后悔的一天到来，那时候一切都晚了

  我以后一定会彻底断掉邪淫，孝顺父母，多做好事，希望弥补自己的罪过，也希望给自己和家人带来福报，我不打算结婚，因为我觉得即使结婚也是邪淫的行为，因为和妻子在一起也会有恶的思想念头和行为，虽然相对于手和那些不正当的行为显得正当一些，但是邪淫那种念头就是恶，我没研究过佛法，我只看过一点楞严经，这些话有很多是我自己的想法，也许对，也许不对，希望大家见谅

  其实邪淫伤身败德，女色更是骷髅头臭皮烂肉，快感更是自己的妄想。大家想想，做个假设，两个人，一个下体坏了没感觉，脑子是好的，一个脑子和下体都是好的。这两个人手，肯定是下体坏了的那个没有感觉，这时候你可以说是下体的神经产生的快感。可是众所周知是神经传递到大脑产生的感觉，就像是两个人下体都是好的，一个脑子好的，一个脑子坏了，这时候手，脑子坏了的那个肯定没感觉，这时候你会证实是产生的感觉。但是当同样两个人，下体和脑子都是好的，唯一的区别一个在沉迷邪淫，一个在进入冥想状态，这时候再手，进入冥想状态的那个人肯定感觉不到快感或者快感很低，这是为什么？可见快感都是人们想象出来的，是一种妄想，这种妄想是从出生就带来的，是人的劣根，是上辈子乃至世代轮回而带来的劣根，既然是妄想自然是假的，是想出来的，所以根本就是没有快感，是想出来的，又有什么沉迷的呢？大家想想有没有道理，这是我作为恐友脱恐的理解，也许错了，希望大家见谅，希望每一位恐友都不再恐艾吧，祝福各位。